Manual de civilidad
para jovencitas (fragmentos)
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En la casa
No orine en el peldaño más
alto de la escalera con el propósito hacer
cascadas.
Cuando utilice un banano para divertirse
a solas o para hacer gozar a su dama de compañía,
no regrese la fruta a la fuente sin antes limpiarla
cuidadosamente.
Si usted ha vaciado subrepticiamente
la mitad de una botella de champaña, no orine
en su interior para completarla.
No sugiera al sirviente copular con
un pollo cocido sin antes asegurarse, por sus propios
medios, de la salud del caballero.
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En la mesa
No produzca idas y venidas en su boca con
un espárrago mientras mira lánguidamente al
joven señor que pretende seducir.
No se valga de un par de mandarinas para añadirle
cojones a un banano.
Si encuentra un cabello sospechoso en la sopa,
no diga "¡chévere, un pelo del culo!"
Cuando sirvan bananos, no guarde el más
grande en el bolsillo. Esto podría hacer sonreír
a los señores y tal vez a las señoritas.
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Juegos y recreos
Si usted y sus compañeras pretenden
jugar a "muéstrame y te muestro", asegúrense
previamente de que los mayores no están vigilando.
Procedan de la misma forma cuando jueguen a "la
que orine más lejos", con mayor razón
si han decidido que algunos jovencitos sirvan de jueces.
Nunca masturbe a un jovencito por la
ventana de su habitación. Nadie sabe sobre quién
puede caer el resultado.
Levantar la falda, sentarse sobre un
bolo parado, hacerlo entrar donde usted sabe y huir
con él sujetándolo con la fuerza de su
"cascanueces", es uno de los ejercicios más
indecentes y una niña bien educada no debe intentarlo,
aun si lo ha visto ejecutar con mucho éxito.
Untarse la entrepierna de miel para
dejarse lamer por un perrito es permitido en último
extremo, pero es inútil devolverle el favor al
bicho.
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En el colegio
No dibuje en el tablero del salón las
partes íntimas de la maestra, sobre todo si ella se
las ha mostrado confidencialmente.
Después de masturbarse en el pupitre,
no limpie su dedo húmedo en la cabellera de la vecina.
Salvo que ésta no sea de su entero agrado.
Si encuentra más cómodo masturbarse
en las duchas, pida simplemente permiso para salir: no entre
en detalles sobre lo que va a hacer.
Si la suma de la tarea produce el número
69, no se ría a carcajadas como una pequeña
imbécil.
En las lecciones de inglés del primer
año, suelen encontrarse frases ingenuas como "Tengo
un hermoso gatito. Tú tienes un gran botón.
Ella ama las lenguas".
No se le ocurra sustituirlas por "I have a pretty little
cunt. You have a big clito. She likes to be tongued".
Si una alumna mayor se burla de su puerilidad
porque ella tiene vellos y usted es lisa como la mano, no
la llame 'oso peludo', 'Absalón', ni 'mujer barbuda'.
Mejor aprenda de este pequeño enojo y recuerde ser
modesta cuando tenga el montón tupido.
Regalos
Si usted le ofrece un portaplumas grueso a
una joven inocente, enséñele cómo usarlo
o, de lo contrario, podría ser un regalo perdido y
malgastado.
Si un amigo le regala un anillo, póngaselo
en el dedo con el que alivia voluptuosamente sus soledades.
Es una delicada atención.
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En el baile
Si se excita mientras baila, dígalo
en voz baja, no lo grite.
El bailarín que resguarda su
pene en vuestra mano supone que esta galantería
es confidencial. No llame a todo el mundo para mostrarle
lo que atrapó.
Si un caballero, detrás de un
mueble, se descarga en vuestra mano, es mejor chuparse
los dedos que pedir una servilleta.
De visita
Si se ha masturbado en el ascensor,
póngase los guantes antes de entrar a la casa
que pretende visitar.
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En los Campos Elíseos
No compre una baguette para plantársela
en el coño frente a todo el mundo. Hágalo en
la cálida privacidad de su casa.
No asista a los orinales para observar a los
caballeros mientras hacen pipí.
Si en el atajo de un sendero un viejo sátiro
le muestra el miembro, no se sienta de ninguna manera obligada
a enseñarle su partecita como respuesta cortés.
De viaje, en el hotel
Si ha pasado la media noche, no moleste al
personal de servicio del hotel solicitando un banano. A esa
hora pida una vela.
No pregunte en la dirección si la mucama
sabe hacer la minette. Interróguela usted misma.
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Deberes para con el prójimo
Debe estar completamente convencida
de esta verdad: todas las personas, sin importar el
sexo o la edad, albergan secretamente la esperanza de
que usted les chupe el sexo, pero la mayoría
no se atreverá a manifestarlo.
Según lo anterior respetemos
la hipocresía humana, también conocida
como virtud, y no digamos nunca a un caballero frente
a un grupo de personas: "Muéstrame el pito
y te muestro la grieta". Ciertamente él
no enseñará su pito.
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Deberes para con Dios
Todas las noches, antes de masturbarte, haz
de rodillas tu oración.
Admira la extraordinaria bondad de Dios que
ha dado a cada niña su coño para clavar allí
todos los penes del mundo y que, para multiplicar los placeres,
te permite remplazar el pene por la lengua, la lengua por
el dedo, el coño por el culo, el culo por la boca.
Demos gracias al señor por haber creado
las zanahorias para las niñas, los bananos para las
jovencitas, las berenjenas para las damas y las remolachas
para las más maduras.
No diga… diga…
No diga: "Mi coño".
Diga: "Mi corazón".
No diga: "Quiero follar".
Diga: "Estoy nerviosa".
No diga: "Vengo de gozar como una loca".
Diga: "Estoy un poco fatigada".
No diga: "Cuándo tendré
pelos"
Diga: "Cuándo creceré"
No diga: "Prefiero la lengua al pene"
Diga: "Solamente me gustan los placeres delicados"
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